Colapsando

Estoy harta de oír tus banalidades sobre mí, cambiemos el tema, háblame de tu vida, que has hecho con tus sueños, los dejaste en el baúl o lograste cumplirlos, si así fue me alegro por ti, que ha pasado en tu vida hace tanto que no te veo, extraño tus palabras, aquella sonrisa matutina, compartir pensamientos sin sentido, que te puedo decir extraño mi vida junto a ti, junto a ustedes.
Las oportunidades que me ha dado el destino, hablo de mí a pesar de que no quiero hacerlo pero en fin, que más da, como te decía las oportunidades que me ha dado el destino, no son las que quería para mí, pero las estoy tomando como si lo fueran, quizás no debería hacerlo, torcer su mano y hacer lo que quiero, lo que realmente quiero, pero como hacerlo si ni yo estoy segura de ser lo suficientemente valiente para arriesgarme a vivir mi vida como realmente mi esencia me lo indica, que estupidez mas grande, por un lado decir anhelo con toda mi alma hacer lo que me apasiona, pero por otro lado quizás reconocerme demasiado cobarde como para correr el riesgo de intentarlo, como podré vivir una vida plena si soy tan cobarde, maldita cobardía, debería ser capaz de gritar a los cuatro vientos que es lo que quiero hacer, pero en cambio solo estoy haciendo lo "seguro", maldita seguridad, que importa lo que diga el resto, todos son unos estúpidos viviendo la "realidad" ja!, y vuelvo a tomar mi lápiz y sigo pensando, será esto lo que sea capaz de hacer durante toda una vida, seré capaz de vivir un régimen constante, no lo creo, he llegado a pensar en este corto tiempo, de algo hay que morir o no?, pero que mal, tan poco tiempo y ya pensando así, soy una desertora, soy una cobarde, y después digo, no si mi problema de autoestima ya esta solucionado, que frase más absurda, y vuelvo a pensar, quizás el motivo que me impulsa, después ya no me llena, que pasa si los resultados finales no me satisfacen, que pasa si al final logro cumplir todas las sandeces que desde tiempos casi inmemorables deseo desde lo más profundo de mi yo y después de logradas no me gusta lo que veo, después qué, pierdo sentido, pretendo volver a ser quien era, y me planteo la interrogante, realmente quiero cambiar, o sólo pretendo querer hacerlo por una simple cuestión de adaptación, de no parecer menos, y vuelvo a pensar que estúpida, yo diciendo me importa un carajo lo que piense la sociedad y caso rogando de rodillas por que me acepten, demasiadas interrogantes invaden mi cabeza en este momento, debo parar, quizás algún día vuelva a retomar esta serie de pensamientos que nublan mi visión temporalmente o quizás por siempre.